春风十里app 恋爱的滋味

我关系特好的一个朋友分手了,从确认关系到分开不过两个月的时间。昨晚通电话的时候她跟我讲,主要是恋爱前后的反差太大了。

  恋爱前,优质男神没跑儿,随叫随到。

  工作日哪怕再忙也惦记着给她叫外卖点午餐点奶茶,不方便看手机回消息前总会先留言告诉她,高情商高智商外加脾气好。除此之外性格还贼幽默,能接住朋友99%的梗,也有自己的兴趣爱好。

  恋爱后,可太绝了。

  工作忙起来超过48个小时找不到人,不理你的时候都是在赚钱,稍微有空了才来理你。这就是所谓“泡到手就凉凉”。

  恋爱之前,各种夸她事业好有能力,长得好看会打扮,身材也超级棒,反正哪里都好。不会做饭不会照顾自己的生活,在他看来都成了优点。

  恋爱之后就开始干涉她的生活方式、服装风格和妆容,说她没品位、说她不够精致。咋地,又不舍得花钱,又希望对方按照自己的想法来,凭啥?凭你48个小时找不到人?

  更过分的是,他花式洗脑,说女孩子不用这么努力,不要这么拼,可以去换个轻松点的工作,以后有精力看孩子。我滴妈,这么多年书白读了,整个社会都在进步,这个大哥却还想娶个保姆。

  综上所述,PUA初学者无疑。

  我朋友可不是那种恋爱脑,很快就察觉到了不对劲。然后就开始冷淡了,他倒是热情起来了。但是任他怎么嘘寒问暖、大谈婚姻观和恋爱观,我朋友都只当是看了场脱口秀,没有搭理他。

  找了个不忙的日子,认真地说了分手。

  朋友在电话里说了一段话我觉得特别拎得清,一定要写出来给大家看:

  他强烈的反差让我觉得太虚伪,这种人一旦确定了你的喜欢,就开始肆无忌惮干涉你的生活,甚至把他的价值观灌输给你。我是喜欢你,可这不代表我没脑子,我没有必要为了所谓的爱情放弃自我。跟他谈恋爱太费脑子了,说不一定葬送了一辈子。

  说起来也有意思,朋友的发小竟然劝她不要分手,说这种条件的男孩可遇不可求啊,至少他有经济实力不拖累她,至少他学历不错有教养不会家暴,大男子主义一点也没啥啊,结婚在家当个阔太太不挺好?

  拜托,全世界又不只剩下这一个男的了,为什么要委屈自己,用这么多“至少”来安慰自己?强行给自己洗脑可真挺没意思的。

  爱可以加持一切,但前提是真诚。

  朋友们,做爱可以M一点,毕竟两个人都能爽。谈恋爱就算了,明明自己也知道是被动接受的那一方,却还要强迫自己去适应去改变,那......肯定是真爱无疑了。

  希望大家爱与被爱的时候能够理智一些,咱们不伤害别人,也别让对方伤害自己。

  我见了太多了在爱情里一步步退让,最后搞丢了自己久久无法平复伤口的男孩女孩。例子太多了,简单讲几个。

  比如网友小红在发现男朋友在各个贷款app里借了几万块钱,并且无力承担向自己求助时,不仅没有及时抽身,反而一次次拿出生活费、甚至借钱帮他还钱。

  比如网友小黄,帮男朋友治愈情商。他总沉浸在被前女友辜负的戏码里走不出来,一边怀念着前任的好,一边贬低小黄的各个方面。然而,比起生气小黄更多的是心疼,用行动和语言加倍对他好,试图让自己这个新欢取代旧爱。

  比如网友小绿,每一次被男朋友推搡以后总会接受对方的道歉,并且坚信男朋友真的爱自己。除了日常接受他作妖以外,还会帮他完成作业、给他买零食送饭,以及把他脏衣服拿回宿舍洗干净。

  没必要真的,圣母心态并不会感动另一半,只会让对方得寸进尺。想爱就爱,该散就散,疼不疼只有自己知道,义无反顾扑向爱情之前先学会好好疼爱自己。

  爱里面就不该有S和M,不是每一种关系都必须有一方强势,主动不等于主导,建议不等于洗脑,付出更多不代表应该被控制。

  

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